Decisões

Quando os meus compromissos com outras pessoas acabarem, desisto e vou a uma urgência de psiquiatria qualquer. Não porque acredite que esteja louca. Mas porque ando a magoar outras pessoas. E que eu saiba a loucura por definição é isso mesmo. São traços da personalidade fora do comum dos "malucos" que interferem com os que vivem à volta deles.

Enfiar-me em experiências dionísiacas já não me ajuda. E todos os esforços que faço por conseguir sorrir e rir e dizer coisas que divirtam os outros, por ser afinal aquilo que os outros vêem em mim - uma puta duma entretainer e nunca mais que isso, por muito que o digam, se forem espertos jamais o admitiriam. Mas se não fossem hipócritas mais tesudos seriam. Enfim. - não passam disso mesmo. Esforços tamanhos. Já não consigo brincar sem ter patente em cada momento o quanto estou a por debaixo do tapete em termos de sofrimento para o fazer. E já não funciona. Nada me dá gozo. Nem mesmo aquilo que me dava gozo anteriormente. Literalmente nada. Nem mesmo as pequenas coisas que me davam gozo anteriormente. Estou morta. E sinto-me morta. Sinto-me sem qualquer ligação ao mundo em si. Completamente livre, enfim. Agora posso destruir-me à vontade. E vou fazê-lo da melhor forma possível. Da mais plena e intensa como faço todas as coisas. Hoje cheguei a pensar "Ou eu me mato ou vou levar comigo todas as pessoas de quem já gostei, e depois hei-de morrer eu". Só com a força da minha vontade. Só com o meu "potencial". Conversas de médicos merdosos. No fundo sou sempre um incómodo. Por muitissimos motivos. E estou farta de ser. Nem é um incómodo, é apenas ser. Não há-de ter muita lógica este texto. Está a ser dificil para mim encadear pensamentos nos ultimos dias. São demasiados traumas, demasiada dor para se processar. Não consigo racionalizar o irracionalizavél. E depois tenho que ouvir conversas de merda por não terem ancoras. Gozam com a minha cara todos os dias. Tem piada. O meu sofrimento tem piada, é engraçado.

Acreditam que não me vão fazer nada na urgência? Com o ódio que nutro por médicos, nem precisam de fazer nada. Vou ter um ataque de raiva no local, isto se não atacar nenhum deles, que seria ainda mais divertido porque aquelas drogas todas maradas devem dar uma grande moca.

Estou a contar os dias.

Nada mais me importa.

Vou pra onde o barco me levar. Se for pa ilha, que seja.

Já é altura de estender a minha casa no areal.