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O que sinto por ti não foi construído, foi descoberto. Bloqueado por receio, mas eu conhecia o que lá estava. O medo nunca foi bom conselheiro. Respeito imenso muita coisa. Mas não respeito uma mascára à frente de uma cara em branco. Se não obtinhas o que querias com a vida que levavas, que responsabilidade tenho nisso? Tudo começou com um abraço. Eu gosto de abraçar as pessoas que admiro. Não te admiram assim tanto? Não reconhecem aquilo em que realmente és fantástico? Onde estão as vivências fantásticas, as dinâmicas existenciais? As discussões artísticas? Não tenho direito a ver-te nem a falar-te, aparentemente. Nem a dizer-te que não concordo com as decisões que tomaste nem porque motivos discordo, agora que voltei ao meu centro, apesar de isso me estar a custar fisicamente porque é sempre complicado gerir estas coisas. E fico triste por ti, porque desejei que fosses o mais feliz e bem sucedido possível. Porque desejei coisas boas a toda a gente. E digo mesmo A TODA A GENTE. Porque fiquei em silêncio para me respeitar a mim mesma no meio disto. E respeitar tudo, não só eu. Porque NUNCA e sublinho NUNCA forcei nada nem ninguém. E podia tê-lo feito. Porque até nos derradeiros momentos sugeri que se assim tivesse de ser que diriamos um adeus final e pronto. Se te visse infeliz ao estar comigo, não duvides que o faria. Mas não estavas. Muito pelo contrário. Nem infeliz, nem louco, nem sequer inseguro. Estou a pagar exactamente pelo quê? Talvez mereça, afinal, sou kali, a destruídora. Obriguei-te a apaixonares-te por mim. Obriguei-te. Não. Nunca te pedi nada expressamente nesse aspecto. Reparas-te? Ou mais valia ter pedido? Agora nunca saberei. Peço-te agora a coisa mais simples do mundo e tu negas-me isso. Quem me dera odiar-te. Mas não consigo. Não consigo odiar ninguém. Nem consumir-me em ciúmes. Podes acreditar na força da tua decisão, mas eu não acredito. Por tudo isto que já disse. Serei sempre tua amiga, se assim o quiseres. E a vida contínua para mim sempre, de facto. Já que sou jovem e contraditória. Mas agradecia que não me tratassem como lixo ou como uma criminosa. Porque crime é condicionar alguém que se ama. E eu nunca o fiz. E o facto de ser jovem e contraditória não serve de desculpa para que tudo me possa ser feito. Estou bastante farta dessa postura dos outros para comigo. Não conhecem a minha história e se a conhecem, então não sentiram o que eu senti. Ou achas que o que vivi no passado não moldou a minha forma de lidar com o que se está a passar agora? As pessoas dão sempre desculpas emocionais quando se acham fracas. Eu estou sempre a desculpar emocionalmente as pessoas de quem gosto mais. "Ah ela é assim porque aconteceu isto, ele é assim porque ja viveu aquilo." Fodasse. Eu sou o que sou por aquilo que vivi também! E a mim, ninguém reconhece a dor nem o sofrimento? O caminho que ja trilhei? Porque contínuo a viver intensamente as coisas? Ou será que só vou ganhar reconhecimento quando tiver trinta e tais e me tentar atirar de janelas? A minha é maior que a tua?!!

Já dizia a Hannah Arendt: O pior dos mentirosos é aquele que acredita na sua própria mentira. Torna-se esquizofrénico e perde a noção da realidade.Perde o equílibrio. E esquece-se que mascarar uma realidade e acreditar que a mascara é real, por querer que a realidade fosse diferente, não altera efectivamente a realidade. São apenas pomadinhas e maquilhagem para um fosso que ainda lá está.


Convém que os nossos problemas sejam sempre resolvidos de formas radicais. Porque como sabes, quando o são, são resolvidos desde a raíz, desde a radix.

Dito.